Неделя закончилась, выходные выдались. Сычевал два дня дома в лучших традициях. Не делал практически ничего. Разве что поменял лампочки ближнего света в авто, ну и в магазин сходил, и еды приготовил. Не играл на гитаре, не читал книги, не играл в игры. Смотрел игру в кальмара и нулевой день. Листал дейтинг, а потом психанул и нещадно удалял/блокировал всяких мозгодроток, в хорошем смысле этого слова. Но зато прекрасно пообщался с той, с которой мы гуляли до ночи в прошлую субботу. Очень занятная барышня, с которой даже не хочется портить дружеское общение всякими там флиртами. Пытаюсь медитировать и расслабляться, но иногда завожусь на ровном месте. Как меня уже достало это накручивание с разговорами в пустоту, где я высказываю свое недовольство кому-то. Ну, то есть как кому-то, чаще всего матери. Хочется, чтобы она научилась отдыхать и не пыталась меня ставить в положение помощника, типа я должен, если ей тяжело. Хотя здесь я больше сам себя накручиваю относительно этого. И не так уж сильно и часто она о чем-то таком просит. Но здесь уже играет моя внутренняя эмпатия, жалость и желание помочь от этого. А мне хотелось бы жить спокойно, зная, что без моей помощи никто страдать не будет. Все же надо понимать, что дети не должны быть родителями для своих родителей, а родители, как взрослые люди, должны сами уметь рассчитывать свои силы и возможности. А у меня в голове проклятая жалость, из-за которой я то и дело становлюсь в позу хорошего ребенка, который жертвует своей жизнью и интересами в угоду родителю. Иногда завидую всяким бессовестным отличным людям, которые умеют жить свою жизнь, без оглядки на то, как там родители без них справляются. И каждый с-ка раз я выговариваю это сам себе, поднимаю тревогу и треплю себе нервы. Может всё таки надо научиться быть счастливым и думать о себе в первую очередь? Просто ёбаная жалость.

P.S. А пока я выбирал песню для сегодняшнего вечера, то подумал о том, что всё не так уж и страшно. Но начинать надо с себя. Если бы у меня было свое дело, свои планы и свои страсти, которые я бы стремился реализовать, то ничто не стало бы для меня помехой, и ко всему происходящему я бы не относился так категорично. Ведь если ты сам не придумал чем занять свое время, то чему удивляться, когда вселенная забирает его у тебя другими способами. Слабость и нерешительность, видимо, наказуемы с точки зрения небесной канцелярии.

P.P.S. А, мне же еще сделали расклад на таро, где буквально было сказано, что я мудрец, носитель житейской мудрости, исцеляющий душу и тело, а еще связан с писательством (sic!). А еще я осуждающий и непримиримый, от которого осуждение достается чаще всего родителям (sic в квадрате блеа!) и мне нужно прощать и благодарить за всё что было. Это всё опыт, а значит так нужно.