Конформизм поколения ясен,
потому что короткое лето,
и поэтому так прекрасны
огни твоего гетто.
потому что короткое лето,
и поэтому так прекрасны
огни твоего гетто.
воскресенье, 30 ноября 2025
Dum spiro spero
На этой неделе я не сделал практически ничего. На работе полный провал, ничего особенного не происходит. Все в затишье, только иногда что-то всплывает. Но я купил себе новую видеокарту, потому что могу. Со здоровьем дела стали лучше. В голове всё так же. Мысли об усталости от всего и бегстве от всего. Смотрю видео про жизнь мечты, а сам даже не могу найти время помечтать. Вообще ничего. Хочется чего-то спокойного, размеренного, уверенного. Чтобы всё получалось и всё нравилось. Жизнь дает мне урок, а я мне кажется, что я остался один в классе. Восхищаюсь смелыми людьми, которые не только могут реализовать себя, но и знают чего хотят. А знаю ли я? Позавчера я хотел стать музыкантом, вчера - программистом, утром - писателем, вечером - нарративщиком, завтра захочу стать инженером, как сейчас, только с более крутыми проектами.
Всё же, что первично: дела или эмоции? От любой деятельности мы получаем эмоции. И любая деятельность приводит нас к результату. Если результат - большие деньги, то как разница чем ты их заработал? Но будешь ли ты счастлив? А если главное - эмоции? Тогда не важно какой результат, как он материально осязается, важно что ты проживаешь во время деятельности. Мне доводилось играть в рок-группе) И я помню этот мандраж в гримерке перед выходом на сцену. И помню как было классно, когда ты на сцене, как я себя чувствовал, когда мог сказать себе "Я - рок-музыкант". Но что результат? А результат никакой, денег этим мы не зарабатывали, звездами не стали. Всё забылось и кануло в лету.
А теперь мне хочется делать что-то, что приносило бы удовольствие, что являлось бы моим самовыражением, что давало бы комфортную жизнь. Но это "что-то" - это что? Говорят, что надо самому назвать себя тем, кто ты есть, кем ты будешь встать на путь и идти в полной уверенности. Но мне страшно уже это сделать. Мне реально страшно выйти за пределы зоны комфорта, когда ничего не ясно. Ладно, мне доводилось выходить, но это надо чтобы жизнь так прижала и чтобы я так четко понимал зачем я иду. А сейчас такого чувства нет, или я бегу от него, не слышу. Я реально не знаю как в таком плане организовать жизнь. В другом плане - знаю и делаю. И у меня получается готовить еду и поддерживать порядок, делать свою работу и следить за собой. Но это же базовые вещи, а вот цель, предназначение. К нему как прийти? Понять, хотя бы, для начала.
Всё же, что первично: дела или эмоции? От любой деятельности мы получаем эмоции. И любая деятельность приводит нас к результату. Если результат - большие деньги, то как разница чем ты их заработал? Но будешь ли ты счастлив? А если главное - эмоции? Тогда не важно какой результат, как он материально осязается, важно что ты проживаешь во время деятельности. Мне доводилось играть в рок-группе) И я помню этот мандраж в гримерке перед выходом на сцену. И помню как было классно, когда ты на сцене, как я себя чувствовал, когда мог сказать себе "Я - рок-музыкант". Но что результат? А результат никакой, денег этим мы не зарабатывали, звездами не стали. Всё забылось и кануло в лету.
А теперь мне хочется делать что-то, что приносило бы удовольствие, что являлось бы моим самовыражением, что давало бы комфортную жизнь. Но это "что-то" - это что? Говорят, что надо самому назвать себя тем, кто ты есть, кем ты будешь встать на путь и идти в полной уверенности. Но мне страшно уже это сделать. Мне реально страшно выйти за пределы зоны комфорта, когда ничего не ясно. Ладно, мне доводилось выходить, но это надо чтобы жизнь так прижала и чтобы я так четко понимал зачем я иду. А сейчас такого чувства нет, или я бегу от него, не слышу. Я реально не знаю как в таком плане организовать жизнь. В другом плане - знаю и делаю. И у меня получается готовить еду и поддерживать порядок, делать свою работу и следить за собой. Но это же базовые вещи, а вот цель, предназначение. К нему как прийти? Понять, хотя бы, для начала.
воскресенье, 23 ноября 2025
Dum spiro spero
Снег пошел. Еще вчера не было, и тут "на тебе". Завтра нужно раньше выйти, чтобы почистить машину. Сегодня нету сил. Вчера затестил свой миксер и приготовил торт. Сегодня объелся тортом. Но так как я долгое время держался подальше от сахара, то сегодня можно. И завтра тоже. И послезавтра, пока торт не закончится. А еще я затестил свой микрофон и записал рассказ на пятнадцать минут. Долго не мог выбрать и остановился на "Уходящих из Омеласа". Записал одним дублем, иногда запинаясь. В целом мне понравилось, но начитывать это сложно. Интересно, как это делают чтецы? Читают главу несколько раз, а потом записывают? Мне уже это лень делать. Хочется сразу и чтобы хорошо. Вот только этих записей уже столько, что сложно найти что-то хорошее и чтобы только я озвучил. Надо под это дело какой-то канал на ютубе организовать и туда скидывать. Только начитать несколько хороших рассказов. Целая книга это пока для меня слишком. А всё почему? А потому что девочкам из дейтинга нравятся мои войсы и некоторые говорят, что мне надо исключительно голосом общаться. Хоть какая-то польза.
Жизнь тем временем учит легко расставаться с деньгами. Хотел синие джинсы - купил. Стал носить и почувствовал, что большеватые. А ремни я не люблю на постоянной основе носить. Хотел отнести в ателье ушить, но пока отдал матери, она умеет и что-то придумает. Надеюсь после манипуляций они сохранят пристойный вид и не останутся для походов в магазин у дома или на дачу. Вообще, понимаю, что поспешил. А денег стоили относительно немаленьких. Что поделать, был импульс на синие джинсы - я его исполнил. Плюс опыт в копилку. Надо проживать такое, значит.
В ближайшее время обновлю процессор и видеокарту. Типа чтобы в ногу со временем быть, и может быть заниматься курсами по юнити или играть во что-то иногда. Но вот прошли выходные, а я ничего не запустил даже. Всё отвлекался на что-то. Какое-то дурацкое состояние, что я не живу свою жизнь, а всё время что-то откладываю. Тонны закладок в браузере и соцсетях, книги, фильмы какие-то, музыка. Иногда слушаешь что-то один раз, ничего не запоминаешь и уже следующее надо слушать, потому что вышло что-то новое. Ужасное состояние. Бегство какое-то от самого себя. А ради чего? Да, если бы я тратил время не на дейтинги, а на книги, то уже перечитал бы всё, что в доме есть. Но нет, синдром упущенной выгоды заставляет искать золото среди меди.
Как бы так утром встать и зажить по своему веленью и хотенью? Хотя бы после работы))
Жизнь тем временем учит легко расставаться с деньгами. Хотел синие джинсы - купил. Стал носить и почувствовал, что большеватые. А ремни я не люблю на постоянной основе носить. Хотел отнести в ателье ушить, но пока отдал матери, она умеет и что-то придумает. Надеюсь после манипуляций они сохранят пристойный вид и не останутся для походов в магазин у дома или на дачу. Вообще, понимаю, что поспешил. А денег стоили относительно немаленьких. Что поделать, был импульс на синие джинсы - я его исполнил. Плюс опыт в копилку. Надо проживать такое, значит.
В ближайшее время обновлю процессор и видеокарту. Типа чтобы в ногу со временем быть, и может быть заниматься курсами по юнити или играть во что-то иногда. Но вот прошли выходные, а я ничего не запустил даже. Всё отвлекался на что-то. Какое-то дурацкое состояние, что я не живу свою жизнь, а всё время что-то откладываю. Тонны закладок в браузере и соцсетях, книги, фильмы какие-то, музыка. Иногда слушаешь что-то один раз, ничего не запоминаешь и уже следующее надо слушать, потому что вышло что-то новое. Ужасное состояние. Бегство какое-то от самого себя. А ради чего? Да, если бы я тратил время не на дейтинги, а на книги, то уже перечитал бы всё, что в доме есть. Но нет, синдром упущенной выгоды заставляет искать золото среди меди.
Как бы так утром встать и зажить по своему веленью и хотенью? Хотя бы после работы))
воскресенье, 16 ноября 2025
Dum spiro spero
Неделя каких-то перемен в сознании. К слову, опять неделя на которой ничего не произошло. В понедельник ездил по работе на объект, а на обратном пути несколько раз чуть не уснул. Вот прям серьезно, ехал и боролся с собой. Некоторую часть дороги будто на автопилоте ехал и вообще не помнил. Больше ничего особенного по работе не случилось. Опять сумасшедшие проекты без всяких сроков и вменяемых задач. Как будто всё вокруг шепчет мне, что я засиделся, даже здоровье намекает. Написал девушке, с которой тусили август-сентябрь, а она сказала, что мне нужна та, которая будет выслушивать и поддерживать, ну и типа это явно не она. Забавно, что я на самом деле ничего к ней не питаю, кроме как общения, когда больше не с кем. Надо завязывать с этой историей. Как и со многими остальными. Вчера ночью приезжала новая подружка и мы трахались до четырех утра. Вроде бы там ничего серьезного, но на какое-то время отлип от дейтингов. Может быть даже делом займусь, которым я опять ни черта не занимался. Что-то во мне блокирует действие, переключая мое внимание на сериалы, дейтинг, бытовуху, думскроллинг... Устал от этого, но сбегаю. Всё потому, что страшно даэе представить себе картину своего будущего, определить его. Как же я опять ничего не понял...
воскресенье, 09 ноября 2025
Dum spiro spero
На неделе не произошло ничего особенного, за исключением одной проблемы со здоровьем, но скоро пройдет. Выходные провел в делах каких-то, прогулках с собакой, встречей с Р. Дал ему книгу про чайку Джонатана Ливингстона почитать. Сам же я даже читать ничего не хочу. Пересматриваю игру престолов зачем-то. Но не оторваться, а значит хороший сериал. Давно такого чувства не было. Больше ничего не могу заставить себя делать. Опять сбегаю куда-то в бытовуху, потому что не знаю что делать, и зачем, и для чего, и не готов к результату. Недавно много думал об этом и поделился мыслями с Р., который то же самое похожее переживает. Сошлись на том, что жить надо слегка как-то. Или на том, что у вселенной есть план на нас. А вот правда не знаю, хочу ли я быть здесь или куда-то уехать, работать на стабильной работе в найме или заниматься творчеством. Точнее, в мечтах, приходят образы, которые хочется пережить, но страшно встать на этот путь, потому что не знаешь шагов. Видел я одну технику планирования с конца в начало, надо попробовать. А вообще начать с листика и ручки.
воскресенье, 02 ноября 2025
Dum spiro spero
Наконец-то удалось войти на дайри, чтобы написать о том, что ничего не произошло за прошедшие четыре недели. Ладно, в первую неделю был день рождения у друга Р., на котором я очень старался не накидаться, потому что безработный именинник придумал праздновать в воскресенье. Я помню только то, что ночью очень долго не мог уснуть и поспал всего часа два. В понедельник отрубился сразу после работы. Потом две недели ничего не происходило. На работе полное затишье, слушаю книги по игре престолов и втыкаю в супер-проект, делая хоть что-то. В общем, всё что угодно, только бы не думать о том, как прожигается моя жизнь в офисе, из-за которого у меня нет времени на свои дела. В выходные хочется просто лежать. Так я и лежал. Хотя нет. Занялся машиной, поменял масло, колеса, всё такое. Так и не вернулся к чтению, потому что в дейтинге интереснее. И это принесло свои дивиденды в пятницу ))) Но усадив барышню в такси в два часа ночи, я курил и думал о том, какая же это потеря времени и энергии. Но, что поделать, я проигрываю Эросу в этой войне. Надо взять аскезу на какое-то время, но смогу ли? Может вспомнить о том, что я вообще-то влюблен?
По вечерам гуляю и думаю о том, что мне сложно определиться куда и как развиваться. Будь то инженерия или программирование, музыка или писательство. Хочется просто быть счастливым человеком и заниматься чем-то, где есть Я. Самовыражение что-то было, но при этом вознаграждалось материально. Сказывается что-то из детства, когда не хватало денег, и теперь если на карту не капает ничего, то испытываю жесткий дискомфорт. Я умею хорошо работать в найме, но абсолютно ленюсь делать это для себя. Недавно увидел рилс у одной девушки, что Вселенная нас заставляет ждать. Типа не все сразу. Просто делай. А я и делаю, пусть даже в мечтах. Ладно, чувствую опять одно и то же, по кругу, в продолжение предыдущего поста. На этом пока закончу.
По вечерам гуляю и думаю о том, что мне сложно определиться куда и как развиваться. Будь то инженерия или программирование, музыка или писательство. Хочется просто быть счастливым человеком и заниматься чем-то, где есть Я. Самовыражение что-то было, но при этом вознаграждалось материально. Сказывается что-то из детства, когда не хватало денег, и теперь если на карту не капает ничего, то испытываю жесткий дискомфорт. Я умею хорошо работать в найме, но абсолютно ленюсь делать это для себя. Недавно увидел рилс у одной девушки, что Вселенная нас заставляет ждать. Типа не все сразу. Просто делай. А я и делаю, пусть даже в мечтах. Ладно, чувствую опять одно и то же, по кругу, в продолжение предыдущего поста. На этом пока закончу.
воскресенье, 05 октября 2025
Dum spiro spero
Рабочая неделя прошла быстро, потому что была ни о чем. У меня практически нет мыслей о новом супер-проекте. Полдня я смотрю в документ, пытаясь что-то туда написать. Только к концу недели пришло какое-то понимание и я что-то нацарапал. В общем, ощущения паршивые. Как будто я точно чем-то не тем занимаюсь в жизни или пришла пора что-то менять, пока не поздно. Но я всё ещё плыву по течению как бревно по речке. Смириться со всем этим, потому что судьба и опыт для моей души? Или наоборот нужно взяться за плуг и пахать на ниве. На ниве чего только, вот вопрос. Из плюсов - я чаще достаю гитару из чехла. Из минусов - играю подборку одних и тех же песен без развития и понимания зачем. Сейчас вроде бы инктобер и надо книгу свою писать, но поносившись с новыми идеями пару дней, я снова все забросил. Я влюблен. Мне хочется отношений. Но раньше я считал, что не сформировав себя, я не смогу сделать кого-то счастливым. А когда сформирую и достигну чего-то, то мне нужны будут новые отношения, потому что вокруг появятся новые люди, а делать больно не хочется. Не знаю с чего я взял, что это так работает. Хочется как будто бы увидеть какой-то камень, на котором будет написано "этим займешься - себя потеряешь, а вот это будешь делать - к успеху придешь" и далее по тексту. Да, уже в который раз пишу об этом, что я боюсь совершить ошибку и хочу гарантий успеха. А так-то понятно, что дорога возникает под ногами идущего и у самурая есть только путь. Ну хорошо, я попробую писать свою книгу, я буду заниматься музыкой и я буду проходить курсы по юнити. И, да, мне чертовски лень себя заставить делать что-то из этого вечерами после работы. Но может просто построить вокруг этого свою жизнь и делать, потому что я испытываю приятные эмоции? Мне же приятно извлекать ноты, приятно писать диалоги, приятно заставлять спрайты двигаться и взаимодействовать. Это как перекопать огород на даче или постучать молотком - работа нелегкая и делать ее кажется бессмысленно, но я всегда радуюсь результату.
В субботу сходили на выставку с девушкой из дейтинга, с которой мы гоняли по замкам и зоопаркам. Потом мы сходили бар на пиво, а после в рестик поужинать. Я проводил ее домой и вызвал такси. Не могу пока сказать, что вижу в ней больше, чем подругу. Но мне нравится наше общение, хотя она каждый раз подчеркивает то, какие мы разные, но неизменно идет со мной куда-то. Возможно, мы просто спасаем друг друга от одиночества и обмениваемся каким-то пониманием чего-то нового о людях. По крайней мере, я рад, что у меня появился человек, который составит мне компанию. А что дальше - покажет время.
В субботу сходили на выставку с девушкой из дейтинга, с которой мы гоняли по замкам и зоопаркам. Потом мы сходили бар на пиво, а после в рестик поужинать. Я проводил ее домой и вызвал такси. Не могу пока сказать, что вижу в ней больше, чем подругу. Но мне нравится наше общение, хотя она каждый раз подчеркивает то, какие мы разные, но неизменно идет со мной куда-то. Возможно, мы просто спасаем друг друга от одиночества и обмениваемся каким-то пониманием чего-то нового о людях. По крайней мере, я рад, что у меня появился человек, который составит мне компанию. А что дальше - покажет время.
воскресенье, 28 сентября 2025
Dum spiro spero
Неделя была до безобразия бездарной. Я сорвался и сова вернулся в дейтинг, чтобы убедиться, что там нет ничего хорошего. Переписываюсь там с той девушкой из другого города, которая была у меня месяц назад, когда приезжала в Минск. Девушка, с которой ездили в замок и зоопарк, не пишет мне первая. Хотя во вторник прекрасно пообщались, а дальше у меня не было времени. Попробую завтра ей написать, всё таки общаться с ней мне нравится. С зумершой пересекаемся на работе, но это милый смол-ток и не более. Хотя она скинула мне в личку ссылку на крем для рук от холода и рассказала про него, а я вырубил ей пару фирмовых стикеров на смартфон у наших оргов конфы, которые она хотела. Как меня всё таки прикалывает эта искренняя радость)) В четверг сгонял к косметологу удалить какой-то прыщик на веке, потому что давить стремно. Минус 20 баксов и до сих пор гематома от укола ледокоина. А еще сдал анализы во вторник. В пятницу забрал и они так себе. А все потому что алкоголь за сутки не выветривается. Вечером в пятницу сделал уборку и в гости приехал Р. Поговорили с ним о том, о сем. Поиграли на гитаре, покрутили эффекты, выпили коньяка немного. А потом поехали в город шлифануться пивом в Центральном. Ближе к полуночи вернулся домой, накатил еще коньяка и лег спать. Выходные провел дома, занимался делами, общался с кем-то в дейтинге, пытался досмотреть сойку-пересмешницу. В общем, очередная неделя без чего-то великого, но и без чего-то ужасного. И пусть.
вторник, 23 сентября 2025
Dum spiro spero
Уже вторник, а события прошлой недели мне уже сложно собрать. На работе некоторое затишье, в связи с чем я занимаюсь очередным супер-проектом из области фантастики (на полном серьёзе). На до бы к концу недели хоть что-то нарисовать вменяемое по сооружению этой фантастики. Но я надеюсь, что скоро появится что-то простое и реальное. Общение с девушкой с конференции ожидаемо затормозилось, потому что повода уже вроде как и нет. Но я отпускаю ситуацию, чтобы всё произошло само собой, если так нужно. Уж очень много раз я бегал за кем-то, не получая ничего. Теперь же какое-то отвращение к самой мысли бегать за кем-то без ясных перспектив. Вообще, подумал о своем любимом сюжете отношений, который был навеян кинематографом или чем-то таким. Так вот, мне интересно, когда девушка держит парня на расстоянии, не обещая что будет легко, но это не френдзона, а лишь попытка донести до него, что она рассматривает только серьезные намерения. И естественно она сама ревнует его и делает шаги со своей стороны, чтобы он не утратил интерес и не переключился. То есть, это не игра в одни ворота. Терпеть не могу игру в одни ворота, особенно в общении и отношениях.
В субботу поехал один на дачу, сделал там кучу дел, поковырялся в машине и был доволен собой. Вечером в гости приехал друг и мы пили вискарь до ночи. А в воскресенье поехал в путешествие в мирский замок и зоопарк с девушкой, с которой мы... дружим? В прошлый раз мы целовались на прощание, а теперь как будто снова присматриваемся друг к другу. В дороге говорили о наших судьбах, о трудностях и пути исправления. Было очень интересно. Мне комфортно было признавать какие-то слабости, говорить о неидеальных сторонах своего характера, а еще слушать, что у других людей такие же проблемы и это абсолютно нормально. Не знаю, как далеко это может зайти, но определенно мне нравится, что на моей орбите появился новый человек. Тем более она шарит за духовные практики, что делает общение еще более интересным. Домой я приехал поздно, еще полночи не мог уснуть и в понедельник после работы лег спать сразу после ужина. Сегодня прихожу в норму. В свою ебучую норму.
В субботу поехал один на дачу, сделал там кучу дел, поковырялся в машине и был доволен собой. Вечером в гости приехал друг и мы пили вискарь до ночи. А в воскресенье поехал в путешествие в мирский замок и зоопарк с девушкой, с которой мы... дружим? В прошлый раз мы целовались на прощание, а теперь как будто снова присматриваемся друг к другу. В дороге говорили о наших судьбах, о трудностях и пути исправления. Было очень интересно. Мне комфортно было признавать какие-то слабости, говорить о неидеальных сторонах своего характера, а еще слушать, что у других людей такие же проблемы и это абсолютно нормально. Не знаю, как далеко это может зайти, но определенно мне нравится, что на моей орбите появился новый человек. Тем более она шарит за духовные практики, что делает общение еще более интересным. Домой я приехал поздно, еще полночи не мог уснуть и в понедельник после работы лег спать сразу после ужина. Сегодня прихожу в норму. В свою ебучую норму.
воскресенье, 14 сентября 2025
Dum spiro spero
На этой неделе я немного поработал, а потом волонтерил на конференции. Накануне откололось несколько парней и им экстренно нашли замену, а еще взяли пару моих непосредственных коллег, мальчика и девочку. Да, ту самую девочку, которую я люблю встречать утром на работе у лифта. Она милейшая зумерша, я - последний романтик, идущий к реке, который уже ничему не удивляется. И так вышло, что за эти три дня конференции мы пообщались с ней так, как не общались до этого на работе. Я понял, что охренеть как соскучился по такому живому и простому общению. С моими друзьями возраста 35+ мы обсуждаем что-то, казалось бы, занудное, типа работы или интересов с примесью истории, политики, бизнеса и т.д. А с ней я говорил про кофе, кремы для рук и прочую житейскую херню, и это было таким живым. А еще меня приколола её искренность в радости и благодарности, когда я о ней базово позаботился, типа воды принес, например. Давно такого не испытывал. Даже продолжить хочется, но завтра мы оба снова окажемся на работе и скорее всего "карета превратилась в тыкву", и занимать нас будут наши проблемы, у каждого свои. И атмосфера уже не та. Мне как будто знак нужен, что "да, продолжай" Как в том фильме - "Похитители книг" - Я бежал за тобой, чтобы поймать, но вдруг понял, что мне важно, чтобы ты первая остановилась и протянула мне руку. А главное, я перестал зависать в дейтинге. Вот реально не хочется ни с кем знакомиться и о чем-то там общаться, флиртовать и искать встречи. Может наступает время, в которое можно наконец заниматься собой? Давно не чувствовал такой простоты и легкости на душе. Всё время искал двойное дно, глубинный смысл, а сейчас думаю о том, что надо принять себя таким какой есть и не бороться с этим. В следующей жизни будет лучше, я надеюсь, но пока я здесь и у меня есть время.
воскресенье, 07 сентября 2025
Dum spiro spero
Начало осени выдалось интересным. Сначала мне написала девушка, которая только на прошлой неделе удалила меня, в стиле "я не договорила" и назвала "тормозом", это если дипломатично перевести. На что я ответил что-то вроде "если теряешь время со мной, то можем не общаться". Через три дня она написала мне снова, только теперь с извинениями, а еще сказала, что я самый адекватный из всех, с кем она знакомилась за последнее время. Это биполярное расстройство или как? В субботу у меня был долгий и тяжелый день на даче, после которого я поехал на спонтанное свидание в центр, с девушкой которая живет в другом городе, но на этих выходных оказалась здесь. Свидание завело нас ко мне домой, и покинула она мой дом после двух часов ночи. А уже сегодня утром я поехал на вокзал встречать своего друга Р., которого не видел год. Я его забрал и повез за город к родителям. Погостил там немного и поехал домой наконец отдыхать. До вечера день пролетел быстро, тем более что темнеет рано.
К слову о своем духовном состоянии. Говорят, что надо делиться тем, чего тебе не хватает. Для меня это определенно любовь и доброта. Я был слишком хорош для своего временами жесткого детства, но у меня всегда было обостренное чувство справедливости и помощи. Я даже стараюсь не читать новости, где пишут о том, как кому-то плохо. Это разрывает меня до слёз, до кома в горле. Мне стыдно в такие моменты смотреть в зеркало из-за своих слабостей и хочется помочь всем нуждающимся. Сегодня как раз был такой случай, когда не смог остановиться и прочитал. Я не могу спасти всех и не могу сделать так, чтобы всем было хорошо, но я стараюсь делать этот мир добрее. Может это и есть жизнь по предназначению? Только почему я не чувствую от этого мира какой-то отдачи? Я понимаю, что вселенная ничего мне не обязана. Но мне так хочется быть уверенным, что когда мне понадобиться помощь, то мне помогут тоже. Потому что кроме надежды на случай, мне мало на что есть опереться. И я благодарю хотя бы за это.
К слову о своем духовном состоянии. Говорят, что надо делиться тем, чего тебе не хватает. Для меня это определенно любовь и доброта. Я был слишком хорош для своего временами жесткого детства, но у меня всегда было обостренное чувство справедливости и помощи. Я даже стараюсь не читать новости, где пишут о том, как кому-то плохо. Это разрывает меня до слёз, до кома в горле. Мне стыдно в такие моменты смотреть в зеркало из-за своих слабостей и хочется помочь всем нуждающимся. Сегодня как раз был такой случай, когда не смог остановиться и прочитал. Я не могу спасти всех и не могу сделать так, чтобы всем было хорошо, но я стараюсь делать этот мир добрее. Может это и есть жизнь по предназначению? Только почему я не чувствую от этого мира какой-то отдачи? Я понимаю, что вселенная ничего мне не обязана. Но мне так хочется быть уверенным, что когда мне понадобиться помощь, то мне помогут тоже. Потому что кроме надежды на случай, мне мало на что есть опереться. И я благодарю хотя бы за это.
воскресенье, 31 августа 2025
Dum spiro spero
Бат зэ ласт дэй оф саммер нэвер фэлт соу колд... как сердца девушек, с которыми мне довелось провести это лето. Сегодня заблокировал ту, которая не давала мне покоя, и я с легкостью закрыл этот вопрос, понимая, что не сходимся никак. Хотя продолжения почему-то хотелось, типа дать ей(!) еще попытку. А вторая, с которой мы целовались после свидания в пятницу, сегодня удалила меня сама, во второй раз, потому что я мало писал видимо. И я сейчас не хочу бросаться и что-то возвращать, потому что тоже не вижу будущего. Хотя человек она интересный, пусть и со своими выкрутасами в голове. Но если ей нужно то, чего я дать не могу или не хочу, то лучше нам обоим двигаться дальше. Однако не отрицаю, что напишу ей позже. Она была права в том, что я не знаю чего хочу сам. Поэтому всё идет наперекосяк. Ладно.
Подводить итоги лета не буду, так как ничего там нет. Я стал еще на шаг ближе в понимании себя и чего хочу. Набрался какого-то опыта. И я благодарен за это. Надеюсь осень принесет что-то новое и более интересное. Вообще неудачное лето как знак того, что пора бы в свои годы слушать себя и уважать себя, своё время и свои интересы, меньше смотреть на других и заниматься собой. А не лететь куда-то, потому что ну кто сидит дома в такой вечер. А еще вернуться к занятиям и больше делать. Думать уже хватит, всё на поверхности лежит. То куда и зачем двигаться. Придать этому огранку, сформировать картинку конечного результата, посмотреть еще раз и делать. Боюсь опять провалиться в дейтинги и прокрастинацию. Понедельник, новый месяц и новая пора года это отличный повод, чтобы символически начать всё заново. Для начала хотя бы в голове. Тело подтянется, я надеюсь.
Если перечитать мой дневник, то кажется, что у меня одни и те же проблемы каждую неделю, месяц за месяцем. Да, так и есть. Я это знаю и пишу об этом, чтобы не забывать. Если бы я знал как с ними справиться, то уже давно бы сделал это. Но где эта волшебная таблетка? Кто-то умный на ютубе сказал, что надо поступать так, как хочется, как чувствуется, тогда и предназначение тебя найдет. Очень надеюсь, что у меня получится услышать.
Подводить итоги лета не буду, так как ничего там нет. Я стал еще на шаг ближе в понимании себя и чего хочу. Набрался какого-то опыта. И я благодарен за это. Надеюсь осень принесет что-то новое и более интересное. Вообще неудачное лето как знак того, что пора бы в свои годы слушать себя и уважать себя, своё время и свои интересы, меньше смотреть на других и заниматься собой. А не лететь куда-то, потому что ну кто сидит дома в такой вечер. А еще вернуться к занятиям и больше делать. Думать уже хватит, всё на поверхности лежит. То куда и зачем двигаться. Придать этому огранку, сформировать картинку конечного результата, посмотреть еще раз и делать. Боюсь опять провалиться в дейтинги и прокрастинацию. Понедельник, новый месяц и новая пора года это отличный повод, чтобы символически начать всё заново. Для начала хотя бы в голове. Тело подтянется, я надеюсь.
Если перечитать мой дневник, то кажется, что у меня одни и те же проблемы каждую неделю, месяц за месяцем. Да, так и есть. Я это знаю и пишу об этом, чтобы не забывать. Если бы я знал как с ними справиться, то уже давно бы сделал это. Но где эта волшебная таблетка? Кто-то умный на ютубе сказал, что надо поступать так, как хочется, как чувствуется, тогда и предназначение тебя найдет. Очень надеюсь, что у меня получится услышать.
воскресенье, 24 августа 2025
Dum spiro spero
Отпуск закончился. Еще вчера был и вот на тебе. Но, честно говоря, даже немного рад этому. Не придется каждый день думать чем себя занять. Хотя на этой неделе очень даже занял. Сгонял на экотропу к святым источникам и попил водички, а еще съездил с новоиспеченной подругой в несвижский замок. Потом день разбирался с техосмотром, и не прошел. Нужно установить стабилизатор, иначе никак. В общем, где-то плюс, а где-то минус. Как всегда. Сегодня был на дне рождения у друга, но уехал раньше, чем хотелось бы, потому что завтра на работу. В голове очень много мыслей сейчас, так как я много о чем успел подумать, но выдавать их буду дозированно. Главное, не упустить ничего. потому что уже завтра начнется работа и сплошная бытовуха. К слову, из замка мы возвращались после заката и большую часть пути я ехал в темноте под дождем. Я старался быстрее приехать домой. А подруга на следующий день сказала, что я сбежал оттуда, и как будто обесценил всю поездку. И да, и нет. Как объяснить человеку, что вести машину ночью и плохую погоду, тем более за городом, это достаточно стремное занятие. Но сейчас думаю, отчасти она права. Надо ловить кайф в моменте. Всё остальное успеется еще. А я что сериал что новую игру начинаю с мыслью "вот бы поскорей посмотреть", чтобы галочку ачивки поставить. Как будто это не то, что мне нравится делать, а то, что я почему-то должен посмотреть. Хотя фильм Ф1 я смотрел два с половиной часа не отрываясь. И он мне показался безумно интересным. Потому что я почувствовал в этом фильме что-то свое. Вот бы и в остальных вещах чувствовать это так же сильно. В общем, опять история о том, как стать собой, принять это и ничего не бояться. Скоро я напишу подробно о том, до чего додумался за время отпуска. Отрефлексирую.
воскресенье, 17 августа 2025
Dum spiro spero
Первая неделя отпуска подошла к концу. Что я успел? Пересмотреть курс, который должен был мне помочь разобраться в себе. Но так как я забил на практику, то в голове остались только умные фразы каким быть и каким не быть. Если бы их еще вспоминать когда нужно, но это я мечтаю. Познакомиться в сети с кучей девушек, но на свидание сходить только с одной, после которого мне сказали, что я не знаю чего хочу и просто убиваю с ней своё время (и девушка, отчасти, права). Установил и поиграл полчасика в Трауматург. Всё красиво, но пошаговая боёвка это пздц. Люблю закликать противника! Начал читать библию стимпанка. Поездил по лесам, озерам посмотреть на природу. Решил купить микрофон и попробовать записать аудиокнигу. Ну, хотя бы рассказ. Мне часто говорят, что у меня приятный голос. Хочется проверить насколько.
А еще произошла интересная ситуация. Встречались в пятницу с коллегами, праздник отметить. А там есть одна девушка, с которой мы сдружились как-то. Оба любим квизы и фантастику, учились на одном факультете в одно время. Она замужем, но всё же. И вот я прихожу почти вовремя, а она пишет мне "ты сегодня придешь?" Ну, типа не забыл ли я. Отправил ей селфи, что я уже на месте. Мы сидели по разные стороны стола и иногда переглядывались, но ничего особенного. Я ходил за пивом и захватил лишний бирдекель. И просто подошел к ней и положил его под ее стакан, типа держи прикольную штуку. Позже некоторые люди стали расходиться. И вот она сама пересела на место напротив меня. Общаемся с ней и остальными. Вдруг коллега позвал курить. Я поднимаюсь, а она спрашивает - ты куришь? Я - только по праздникам. Через минуту она подходит на курилку и я угощаю ее сигаретой. Потом еще немного посидели и она с другими ребятами собралась домой. И вдруг я нечаянно заметил, как она кладет тот бирдекель себе в сумочку. Потом мы прощаемся и всё. Я не сильно разбираюсь в символах и порой банан это просто банан. Но, черт побери, она замужем.
Больше ничего существенного не произошло. На будущей неделе планирую сходить на пару свиданий, заняться медитациями и поупражняться с гитарой. А потом и на работу можно.
А еще произошла интересная ситуация. Встречались в пятницу с коллегами, праздник отметить. А там есть одна девушка, с которой мы сдружились как-то. Оба любим квизы и фантастику, учились на одном факультете в одно время. Она замужем, но всё же. И вот я прихожу почти вовремя, а она пишет мне "ты сегодня придешь?" Ну, типа не забыл ли я. Отправил ей селфи, что я уже на месте. Мы сидели по разные стороны стола и иногда переглядывались, но ничего особенного. Я ходил за пивом и захватил лишний бирдекель. И просто подошел к ней и положил его под ее стакан, типа держи прикольную штуку. Позже некоторые люди стали расходиться. И вот она сама пересела на место напротив меня. Общаемся с ней и остальными. Вдруг коллега позвал курить. Я поднимаюсь, а она спрашивает - ты куришь? Я - только по праздникам. Через минуту она подходит на курилку и я угощаю ее сигаретой. Потом еще немного посидели и она с другими ребятами собралась домой. И вдруг я нечаянно заметил, как она кладет тот бирдекель себе в сумочку. Потом мы прощаемся и всё. Я не сильно разбираюсь в символах и порой банан это просто банан. Но, черт побери, она замужем.
Больше ничего существенного не произошло. На будущей неделе планирую сходить на пару свиданий, заняться медитациями и поупражняться с гитарой. А потом и на работу можно.
воскресенье, 10 августа 2025
Dum spiro spero
Всё, я в наконец-то в отпуске. В котором я опять никуда скорее всего не поеду, разве что во внутреннюю эмиграцию, чтобы заниматься собой. Последние пять лет вообще были не то из жизни вырваны, не то должны были меня чему-то научить. Самое время заземлиться. Учиться быть собой. Пересмотреть свою жизнь. Придумать план. А то по течению можно плыть еще долго. Только вот, если плот, маленький плот, на которым я плыву, вдруг вышибут из под ног, то что я буду делать? Вот на какой вопрос у меня нет ответа. А значит субъектность в моей жизни хромает. Делать-то надо то, что сам выбираешь, а не то, что подкидывают обстоятельства. И об этом я думаю всё чаще. Но думать/говорить намного легче, чем делать. А я сбегаю от важных решений в бытовую и рабочую рутину, в дейтинги и сёрфинг по интернету. Сотни закладок с полезным, десятки желанных книг, тысячи непрочитанных постов в интересных тг-каналах. И что? И куда? Очередной раз понимаю, как хорошо людям, которые приняли жизнь. А мне еще предстоит ее выбрать. Дай мне сил!
Почему так долго заходим на дайри?! Пока всё прогрузится, можно успеть на пенсию выйти.
Почему так долго заходим на дайри?! Пока всё прогрузится, можно успеть на пенсию выйти.
понедельник, 04 августа 2025
Dum spiro spero
Всю неделю лил дождь с небольшими перерывами. Но я ждал выходных, чтобы уехать из города. И не просто уехать, а в самую настоящую экспедицию. В общем, один мой друг-археолог позвал меня на выходные в гости на раскоп на остров посреди озера. И я поехал. Проснулся в субботу, быстро покидал вещи в рюкзак, бутылку воды, коньяка и кальвадоса и вперед. Больше суток провел в компании археологов и сочувствующих им волонтеров. Поработал на раскопе, нашел какие-то кремниевые пластины (тысячи их) и костные окаменелости (сотни их). Потом ужин, купание в озере, посиделки у костра, алкоголь, песни, общение. Весело, но без привычных удобств тяжеловато. А разработать скребком квадратик земли на десять сантиметров вглубь - это такая деятельность, которая меня здорово заземлила. Я не думал ни о чем, просто копал землю, носил ведра на просейку, снова копал. Иногда, во время перекура, включался разум, который говорил "это же адски тяжелый и медленный труд. экскаватором быстрее. золотую карету наполеона все равно не найдете", но потом я видел как серьезные, уверенные в себе люди бегают за каждым необычным кусочком кремня и я понял что значит "stand one's ground". Каковы бы ни были обстоятельства, что бы ни случилось, если ты выбрал свое дело, то стой на своем и делай как положено. Если бы я так относился к жизни почаще, то быть может достиг бы успеха хоть в чем-то. Очень важная и очень нужная поездка получилась. Только бы рутина не затянула меня снова.
воскресенье, 27 июля 2025
Dum spiro spero
Друг недавно рассказывал историю про то, как поехал в небольшую поездку с друзьями, и, как оказалось по ходу, целью поездки было просто зачекиниться на большем количестве мест и всё успеть. В итоге ни отдыха, ни впечатлений, только дорога, фоточки на телефон и спешка. А тот, который был за рулем, сказал что хочет доехать до самого дальнего какого-то там райцентра. Вопрос зачем можно было не задавать. Внятного ответа всё равно бы никто не услышал. "Ну просто... Вот самый отдаленный город... И вот мы там были" Всё бы хорошо, но людям из этой компании уже под 40 лет. И если это не инфантилизм, то я даже не знаю. Мне кажется, что взрослый человек должен обосновать причину любого своего действия в две секунды. Я знаю этих людей и много времени проводил с ними, пока все не разъехались, но теперь понимаю, что тогда у меня просто не было другой компании. И я люблю и ценю все моменты, которые между нами были, но сейчас я хочу взрослеть и хочу других принципов коммуникации. Чтобы моими друзьями были те, с которыми у нас общие не столько интересы, сколько действия. Например, мы любим играть в настолки или сплавляться на байдарках, ездить на рыбалку или играть в рок-группе. И мы двигаем друг друга в действиях, помогаем друг другу.
В пятницу меня снова позвали бухать коллеги по работе. А я отказался и весь вечер залипал в дейтинг, чтобы хоть с кем-то замутить. Но кто-то занят, кто-то уехал, кто-то устал и я так и лег спать поздней ночью. Жалел ли я, что не пошел бухать? Да! Пора уже всё таки научиться жить моментом сейчас. И если тебе предлагают план на вечер, а тебе реально ничто не мешает его осуществить, то возьми его и скажи спасибо. Меньше нужно думать, больше делать и не жалеть. Спокойной ночи, ответственный взрослый.
В пятницу меня снова позвали бухать коллеги по работе. А я отказался и весь вечер залипал в дейтинг, чтобы хоть с кем-то замутить. Но кто-то занят, кто-то уехал, кто-то устал и я так и лег спать поздней ночью. Жалел ли я, что не пошел бухать? Да! Пора уже всё таки научиться жить моментом сейчас. И если тебе предлагают план на вечер, а тебе реально ничто не мешает его осуществить, то возьми его и скажи спасибо. Меньше нужно думать, больше делать и не жалеть. Спокойной ночи, ответственный взрослый.
воскресенье, 20 июля 2025
Dum spiro spero
Неделя закончилась, выходные выдались. Сычевал два дня дома в лучших традициях. Не делал практически ничего. Разве что поменял лампочки ближнего света в авто, ну и в магазин сходил, и еды приготовил. Не играл на гитаре, не читал книги, не играл в игры. Смотрел игру в кальмара и нулевой день. Листал дейтинг, а потом психанул и нещадно удалял/блокировал всяких мозгодроток, в хорошем смысле этого слова. Но зато прекрасно пообщался с той, с которой мы гуляли до ночи в прошлую субботу. Очень занятная барышня, с которой даже не хочется портить дружеское общение всякими там флиртами. Пытаюсь медитировать и расслабляться, но иногда завожусь на ровном месте. Как меня уже достало это накручивание с разговорами в пустоту, где я высказываю свое недовольство кому-то. Ну, то есть как кому-то, чаще всего матери. Хочется, чтобы она научилась отдыхать и не пыталась меня ставить в положение помощника, типа я должен, если ей тяжело. Хотя здесь я больше сам себя накручиваю относительно этого. И не так уж сильно и часто она о чем-то таком просит. Но здесь уже играет моя внутренняя эмпатия, жалость и желание помочь от этого. А мне хотелось бы жить спокойно, зная, что без моей помощи никто страдать не будет. Все же надо понимать, что дети не должны быть родителями для своих родителей, а родители, как взрослые люди, должны сами уметь рассчитывать свои силы и возможности. А у меня в голове проклятая жалость, из-за которой я то и дело становлюсь в позу хорошего ребенка, который жертвует своей жизнью и интересами в угоду родителю. Иногда завидую всяким бессовестным отличным людям, которые умеют жить свою жизнь, без оглядки на то, как там родители без них справляются. И каждый с-ка раз я выговариваю это сам себе, поднимаю тревогу и треплю себе нервы. Может всё таки надо научиться быть счастливым и думать о себе в первую очередь? Просто ёбаная жалость.
P.S. А пока я выбирал песню для сегодняшнего вечера, то подумал о том, что всё не так уж и страшно. Но начинать надо с себя. Если бы у меня было свое дело, свои планы и свои страсти, которые я бы стремился реализовать, то ничто не стало бы для меня помехой, и ко всему происходящему я бы не относился так категорично. Ведь если ты сам не придумал чем занять свое время, то чему удивляться, когда вселенная забирает его у тебя другими способами. Слабость и нерешительность, видимо, наказуемы с точки зрения небесной канцелярии.
P.P.S. А, мне же еще сделали расклад на таро, где буквально было сказано, что я мудрец, носитель житейской мудрости, исцеляющий душу и тело, а еще связан с писательством (sic!). А еще я осуждающий и непримиримый, от которого осуждение достается чаще всего родителям (sic в квадрате блеа!) и мне нужно прощать и благодарить за всё что было. Это всё опыт, а значит так нужно.
P.S. А пока я выбирал песню для сегодняшнего вечера, то подумал о том, что всё не так уж и страшно. Но начинать надо с себя. Если бы у меня было свое дело, свои планы и свои страсти, которые я бы стремился реализовать, то ничто не стало бы для меня помехой, и ко всему происходящему я бы не относился так категорично. Ведь если ты сам не придумал чем занять свое время, то чему удивляться, когда вселенная забирает его у тебя другими способами. Слабость и нерешительность, видимо, наказуемы с точки зрения небесной канцелярии.
P.P.S. А, мне же еще сделали расклад на таро, где буквально было сказано, что я мудрец, носитель житейской мудрости, исцеляющий душу и тело, а еще связан с писательством (sic!). А еще я осуждающий и непримиримый, от которого осуждение достается чаще всего родителям (sic в квадрате блеа!) и мне нужно прощать и благодарить за всё что было. Это всё опыт, а значит так нужно.
понедельник, 14 июля 2025
Dum spiro spero
Выдалась шестидневная рабочая неделя, во время которой я чуть ли не сам придумывал себе работу. Да, летом у нас мертвый сезон. Но зарплату платят и на том спасибо, осенью отработаю. В субботу внезапно сходил на два свидания подряд. Первая девушка мастер по ресничкам и ведущая тиктока про еду, а вторая взрослая матёрая барышня, как будто разочаровавшаяся в жизни. С первой была милая прогулка с айс-латте, который я выбросил и не допил, и я отвечал на её вопросы как у психолога, типа счастлив ли я, что я думаю о о том, что делаю, хотел бы я чего-то. Я был на расслабоне и много шутил, может поэтому она через час сказала, что её пора так как утром дела. Но попросила написать. Я пока ничего не написал. А потом я отправился по второй, мы гуляли по проспекту, много общались, зашли в кафе на ужин, потом прогулялись до её района, в котором я раньше работал. Оказалось, что она не только интересный собеседник, но еще и шарит за трансерфинг, намерение и пространство вариантов)) В общем, было интересно, но пока не знаю будет ли продолжение. Хотя как собеседник она меня очень интересует. Думаю, мы еще встретимся. В воскресенье облагораживался трудом на даче в жару, шея снова подгорела так, что и курортов никаких не надо. Еще в эту жару практически невозможно спать. Сегодня чуть не проспал работу. Завтра повезу свою электрогитару на замену струн и отстройку. Чтобы вы понимали, отстроить гитару мне советовал парень, который мне эту гитару продавал ооочень давно. Руки дошли. Ну, если я бинокль отвез на юстировку спустя десять лет тому самому мастеру, которому звонил поинтересоваться услугой в 2015-ом, то гитара ждала еще больше. Впрочем строй она держит хорошо, но вот расстояние до грифа от струн после 12-го лада меня напрягает. Думал, что я стану профи и сам сделаю, но нет. Еще подарил племяннику на день рождения сборник рассказов про современный Минск. Что удивительно, рецензию на этот сборник писала одна из моих ПЧёлок, которая уже лет пять здесь не появлялась, но как я понял, стала писательницей. А я со своими идеями так и ношусь. В общем, в книги были ссылки на контакты авторок и тг-канал. Кто знает, может это знак, чтобы найти своих?) Ладно, сейчас я послушаю одну песню, выпью чай и приму холодный душ. А потом попробую поспать.
понедельник, 07 июля 2025
Dum spiro spero
Постирай постельное белье. Программа хлопок на шестидесяти градусах стирает комплект постельного белья чуть больше трех часов. Да, я знаю про отложенный старт и прочую хрень, но обычно всё время стирки ты сидишь дома и ждешь. Получается, что на три часа я определяю свое состояние. Три часа я буду сидеть дома и заниматься черти чем, может даже чем-то полезным, но я никуда не сорвусь, потому что надо ждать окончания стирки. Сложно добровольно отказаться от этот чувства "а вдруг...", поэтому и я откладываю большую стирку на вечер буднего дня, когда я точно знаю, что не планирую никуда идти. Хотя так хочется постирать в выходной, например. Но это же значит остаться дома на три часа без всяких "а вдруг..."
На этой неделе были длинные выходные. Целых четыре дня. Были планы найти кого-то, чтобы потусить в городе и сходить на свидание. Были планы чем-то своим заняться. Но всё произошло немного иначе. В четверг только днем я выбрался на минское море, чтобы покупаться и почитать книжку. Одна дорога туда стоила нервов, ну и там естественно был весь город. Но мне удалось найти место для машины, а потом и для себя. Вечером съездил в город погулять один. В пятницу и субботу надо было днем помочь сестре погулять с собакой, так что я свободен я был только к вечеру, и оба дня тупил в экран телефона. А еще эта жара пришла слишком внезапно. Все подруги разъехались и никто не смог составить мне компанию. Я просто отмерял выходные и скроллил ленту. И откладывал стирку постельного белья, потому что думал вот-вот и сорвусь куда-то. И только в воскресенье, когда был рядовой выходной с домашними делами, я постирал белье и сходил прогуляться с одной дамой. Но ничего особенного.
Наступил понедельник и я, даже с какой-то радостью, приехал на работу. На входе у лифта встретил Её, но опять ничего не сказал кроме "привет". В общем, о чем я хотел сказать? Ах да, если я хочу постирать постельное белье, то я буду его стирать и пошли все нахуй.
На этой неделе были длинные выходные. Целых четыре дня. Были планы найти кого-то, чтобы потусить в городе и сходить на свидание. Были планы чем-то своим заняться. Но всё произошло немного иначе. В четверг только днем я выбрался на минское море, чтобы покупаться и почитать книжку. Одна дорога туда стоила нервов, ну и там естественно был весь город. Но мне удалось найти место для машины, а потом и для себя. Вечером съездил в город погулять один. В пятницу и субботу надо было днем помочь сестре погулять с собакой, так что я свободен я был только к вечеру, и оба дня тупил в экран телефона. А еще эта жара пришла слишком внезапно. Все подруги разъехались и никто не смог составить мне компанию. Я просто отмерял выходные и скроллил ленту. И откладывал стирку постельного белья, потому что думал вот-вот и сорвусь куда-то. И только в воскресенье, когда был рядовой выходной с домашними делами, я постирал белье и сходил прогуляться с одной дамой. Но ничего особенного.
Наступил понедельник и я, даже с какой-то радостью, приехал на работу. На входе у лифта встретил Её, но опять ничего не сказал кроме "привет". В общем, о чем я хотел сказать? Ах да, если я хочу постирать постельное белье, то я буду его стирать и пошли все нахуй.
воскресенье, 29 июня 2025
Dum spiro spero
Неделя дня рождения. К ее концу я немного привык, что мне уже на год больше. Не я старше, а возраст на год больше) В понедельник я приоделся в рубашку и галстук, чтобы прийти красавчиком на работу. Кажется, удалось. А вечером пил вино и смотрел концерты молчат дома и франц фердинанд. Ничего особенного, даже напиваться не хотелось. Вторник и среду прошли в работе. А в четверг я встретился с друзьями. Пришли из компании наверное все, кто остался в стране. Хорошо посидели, выпили на террасе, посмотрели на реку, пообщались. Каждый, конечно, со своими проблемами, но приятно, что мы больше об интересах. В пятницу прибрал квартиру после работы и только прилег, чтобы потупить в дейтинг и может кого-то найти, но вдруг позвонил начальник и позвал бухать. Реально бухать. Я такое очень не люблю, но почему-то поехал. Там была компания моих коллег, которые регулярно собираются и бухают. Похоже, что меня решили не то приобщить, не то к чему-то склонить, типа левой работы или что-то такое. Почему-то поехал. Меня пытались набухать, это факт. А в остальном общались о работе, перетирали корпоративные темы, которые не для всех. И в общем-то опыт оказался интересный. Хотя это не мое абсолютно. Ну, то есть когда пару человек пытаются подальше от жен напиться, а остальным просто от нехер делать, ну не моя тема. Жизнь снова дает мне урок того, как говорить нет. На выходных заканчивал отмечать др с семьей на даче. Погода была облачная и прохладная, но в целом хорошо. Так и закончилась эта неделя. Столько энергии отдал, что и написать больше нет ни сил, ни мыслей.