понедельник, 29 апреля 2024
20:31

Dum spiro spero
2012 год.
Основание.

На третий год работы пришло осознание, что это всерьез и надолго. Да, как в том анекдоте, где я играл в комп, веселюсь с друзьями, играю рок, но при этом хожу на серьезную работу и мне серьезно платят. Меня начали отправлять в командирвки. Я научился один летать на самолетах, побывал во всех аэропортах Москвы, разобрался в аэроэкспрессах. В одну из таких самостоятельных поездок черт меня дернул купить сигарет. Я и раньше курил немного за компанию, но в этот раз сделал всё сам. Было прикольно сидеть на балконе сочинского отеля и курить с видом на море, или на горы. Уже точно не помню. Вот только сама специфика работы немного напрягала. Надоело считать стоимости строительства, захотелось больше проектировать. В мае я сходил на последние сборы в армию и окончательно дембельнулся. В армию я тоже взял с собой пачку сижек. Планировал выкурить её за тридцать дней. В итоге я выкурил десять пачек и вернулся курящим человеком. Летом был отпуск, но я никуда не поехал, потому что собирал деньги на машину. А ко мне в Минск приехала еще одна девушка с дайри - эмили даркнайт. Фантастическая девушка, которая стала для меня невозможной женой. Я любил её так, по-дружески, но с ней было очень хорошо и спокойно. Правда она была немного со странностями, в хорошем смысле, а еще эти километры мистических переписок. Я очень благодарен ей за то, что она была в моей жизни. Осенью я перевелся в другой отдел. Стал работать с пацанами и больше чертить проекты. Это было интересно. Хотя, кого я обманываю? Мне кажется, что я никогда не смогу найти то, что мне по душе. Еще в Минск окончательно вернулся Р., который закончил свою магистратуру и устроился здесь на работу. Количество тусовок удвоилось. Я не так давно просматривал свой старый телефон тех времен, и переписка с ним по смс только и состояла из сообщений о том где я и куда ехать тусить. А в октябре мой сосед, у которого тоже была рок-группа, позвал меня поиграть на басу на место друга А. Я согласился, так как мог себе позволить. Следите за руками - у меня в этом году было три музыкальных проекта! Ни один из которых не взлетел. Хотя с этими ребятами я успел поиграть на четырех концертах в разной степени ушатанности клубах. Но это был интереснейший опыт, и плюс еще один круг друзей. А еще я купил себе машину в этом году, которая со мной и по сей день. Но чего-то мне всё таки не хватало.

URL
воскресенье, 28 апреля 2024
23:38

Dum spiro spero
2011 год.
Беззаботное.

Это был хороший год. Я усердно работал, мне хорошо платили, друзья, увлечения, влюбленности. Всё было. По вечерам ко мне в гости заскакивал друг А., буквально через день-два. Мы пили пиво и смотрели ютубчик. Веселились и отдыхали. Еще встречались со школьными друзьями. Ну и безумные тусовки в городе с другом Р. Одновременно, в воздухе витала какая-то незавершенность. Как будто я везде и нигде. Распыляюсь в этом угаре и забываю о чем-то конкретном, что реально стоит моего времени и сил. Но я этого не понимал. Очень хорошо помню встречу-прогулку с Р. в апреле, незадолго до отправления на сборы в армию. Было холодно и такой пасмурный день, мы гуляли где-то в районе Бангалор. Рассуждали о том, что нам делать, как делать музыку, как реализоваться, что-то про женщин еще. В общем, как обычно. Мы расходились, он мне еще кажется сказал "не грусти". Хотя много позже мы еще не раз будем говорить такое друг другу. А через несколько дней я уехал на сборы.
Два месяца в армии меня просто вымотали. Хорошо, что на выходные часто отпускали домой, но без ночевки. Был еще очень холодный апрель, а в стране кризис. А мы за забором. И кто-то хорошо сказал, что теперь нам до фонаря все эти цены на бензин и доллары в обменниках. Смешно и грустно. Но потом потеплело. Май, июнь и вот я дома. Первым делом мы с Р. поехали на гараж. Да, у нас появился гараж за городом. Мы привезли туда гитары, комбики, примочки. Оборудовали там место для репетиций и регулярно гоняли туда. Брали с собой пиво, еду. И как настоящие рокеры, мы играли рок в рок-н-ролльном гараже. Попутно обсуждая жизнь, работу, женщин, будущее. Сейчас пробежался по фотографиям и чуть слезу не поймал. А осенью я впервые выбрался в Вильнюс. Это было первое путешествие на целых пять дней, полное невероятных приключений. Мы бухали в легендарных барах, цепляли малолеток, ели кебаб в четыре утра, гоняли на велике в неадеквате, падали с горы и пили самогон на стыке няриса и немана. Это был октябрь.
А потом был Минск. Холодный, осенний. На гараже стало холодно, и в очередной раз мы возвращались, когда уже стемнело. Р. был не в духе, а я забирал комбик, потому что играть было уже холодно и мы решили закрывать гараж на зиму. Он чего-то мялся, но тоже забрал свой. Возвращались в Минск уже затемно. Потом рабочие будни, ноябрь. Еще этой осенью в Минск наконец-то залетела моя питерская подруга. И не просто, а с концертом. Та самая подруга, с чьей подачи я завел здесь дневник. К слову, это был ее второй приезд. Первый был в 2008, когда она приехала погулять со мной по городу на один день. И вот наступила зима, год закончился, но было ощущение чего-то нового, что скоро всё обязательно сбудется. А на гараж мы так и не вернулись.



URL
пятница, 26 апреля 2024
23:15

Dum spiro spero
2010 год.
Новый этап.

В январе я закрыл свою последнюю сессию и получил задание на дипломный проект. Сейчас вспоминаю в какой же несознанке я его делал. Порой кажется, что я вообще не был к нему готов. Кстати, надо бы перечитать его. Февраль и март прошли как-то незаметно. Я даже не был готов к поиску работы. Но в какой-то момент обстоятельства так сложились, что меня взяли в самую крутую контору по моей специальности. Это время я помню как в бреду, как будто не со мной это происходило. Я общался с какими-то людьми, проходил собеседование, и вдруг мне сказали, что меня возьмут. А был я в таком положении, что работа была нужна любая, чтобы помогать семье. Сейчас я понимаю, что меня окружают прекрасные люди и мне так жаль, что я вел себя ни то как ребенок, ни то как мудак. Одно слово - бревно, которое плывет по течению. Мечтательный школьник, который так и не научился жить. И так, в конце апреля я вышел на работу на полставки. Работал я в отделе по составлению сметной документации на строительство. Коллектив в основном женский, даже теточный. Но в этом были свои прелести. Я хорошо зарабатывал, был в курсе всех дел и женщины, в отличии от мужчин, говорили мне всё как есть, без купюр.
А еще в апреле мной заинтересовался военкомат. Мы ехали с другом А. в один день на медкомиссию. Общались о том, о сем, и в какой-то момент паузы я выдал "Блять, чувак, нас сейчас загребут в армию!" И мы оба истерично заржали, понимая всю тщетность наших планов. Но друга комиссовали по кривому позвоночнику, а меня определили в сапоги. Но время еще было. Чудес не бывает? Наверное бывает. Мне удалось вырубить альтернативную службу. Это когда вместо года в казарме тебя призывают три раза на месяц-другой. В июне я защитил диплом в свой день рождения и поехал в военкомат сдавать отпечатки пальцев, а потом на работу, чтобы отпраздновать. Одногруппники, с которыми я тусил больше всего защитились на день раньше и забухали без меня. А я символически захотел сделать это в свой др. Как и моя сестра за пять лет до этого защищалась в свой др тоже. Примерно в этот же момент я понял, что расстался с универскими друзьями как и со школьными.
А уже через месяц я устремился на сборный пункт и поехал на месяц проходить курс молодого бойца и принимать присягу. Это был, конечно, хороший опыт и тяжелый, но всё прошло хорошо. Месяц шел очень долго и эмоций было невероятное количество. В конце августа я дембельнулся в первый раз и поехал домой. До сих пор помню, как меня подбросили ребята до метро и я шел за людьми подстраиваясь в ногу, а еще офигевал от того какие все вокруг разноцветные. Осенью я уже работал на полную ставку и начал очень неплохо зарабатывать. Казалось бы, что можно начинать жить, но я копил деньги на машину. И у этого было объяснение. Да, всё ради семьи. Хотя сейчас думаю, что самым правильным шагом тогда было снять квартиру и переехать. Но нет, я выбрал другое. Думал что всё случится как-то само собой и я смогу успеть всё. Нет, не успел, но это уже другая история.

URL
среда, 24 апреля 2024
22:07

Dum spiro spero
2009 год.
Перезагрузка.

В январе я расстался с девушкой. В какой-то момент я понял, что не люблю её, а люблю другую. Да, ту самую, с дайри, с подругой которой я поругался. И чтобы не мучить свою нынешнюю, я просто поговорил с ней и ушел. Она плакала. И мне было больно. Но какое же облегчение я испытал, когда с меня свалились эти обязательства. Хотя, какие там обязательства? Просто она заполняла мной всё своё свободное время и как будто больше ничем не занималась. А мне хотелось чего-то большего. Так, как и сейчас хочется. Еще в этом году Р. закончил свой университет, а в Вильнюсе он перевелся в магистратуру и стал бывать в Минске намного дольше. Мы наконец-то начали играть рок вместе. Приходили на точку и лабали в две гитары. У него были тексты и как фронтмен он был ничего, но всё же не хватало. Параллельно я играл с А., но всё меньше и меньше. Иногда думаю о том, что нам всем надо было объединиться, но я не хотел этого почему-то. Наверное, потому что не хотел объединять двух своих лучших друзей, создавая возможность конфликта. Да и они были разные очень.
Я свыкся жить без отца, получал пенсию на карточку пока учился. Оплачивал свою учебу и хватало на интернет и пиво. Что еще надо было? Нужно было думать что-то с работой, но я как всегда плыл по течению, думая, что я стану рок-н-ролльщиком и зачем мне нужна работа, которая все это убьет. Мы гоняли с Р. на концерты и рок-фесты, тусили в городе. С другом А. встречались на районе. Здесь же и были мои друзья со школы. В общем, мне всегда было с кем и где. Не то, что сейчас, да. А попытки подкатить к девушке с дайри проваливались одна за другой. Это угнетало, но я был очень влюблен. С другой стороны, со мной была музыка и сериалы. Лето м я еще поработал на стройке и заработал немного денег, которые планировал потратить на комбо-усилитель и эффекты. Я по-прежнему совершал ошибки, как живой человек, но взращивал в себе доброту и каждый раз исправлялся. Это был последний год перед дипломом и он прошел хорошо, в кругу друзей и увлечений. Только нормальных отношений не хватало. Потому что я совершал ошибки.

URL
понедельник, 22 апреля 2024
20:23

Dum spiro spero
2008 год.
Удар.

Я учусь на третьем курсе, у меня есть друзья и увлечения. Наконец-то я снова обрел какую-то уверенность. В марте была мимолетная, но серьезная влюбленность в новую девушку с дайри. Она даже приехала в мой город к подружкам и мы гуляли с ней полвечера и целовались как сумасшедшие. До сих пор немного кринжую с того момента, насколько мы потеряли голову. По большей части я. Но чуда не случилось, потому что отношаться на расстоянии был не вариант. А в мае у меня появились более серьезные и постоянные отношения. Все произошло так внезапно, что называется пришло откуда совсем не ждали. Девушка с моего района, немного младше меня, с которой мы познакомились в одном из чатов. Летом мой старый школьный друг позвал меня попробовать поиграть на гитарах вместе. У нас был полный набор - гитара, бас, барабаны. Все на одной волне и живем в одном доме. Что пошло не так? На самом деле не хватило фронтмена, как мне кажется. Кого-то, кто мог бы четко видеть что должно получиться в итоге, но мы играли. В этом даже было какое-то развлечение.
А потом наступил этот день. Самый плохой день. Была жара, конец июля. Еще утром я вижу отца, а днем мне звонят сообщить, что его больше нет. Он умер. Достаточно быстро. А мне было достаточно больно. Его смерть очень сильно повлияла на меня. Я бы даже сказал, что она изменила мою жизнь, так как ошибаться больше было нельзя. И за моей спиной не было больше никого, чтобы опереться. Я должен был закончить университет, пойти работать, помогать матери и сестре. А я не то что бы не хотел этого, я даже не был к этому готов. Во многом это событие предопределило дальнейшую жизнь, о чем я иногда сожалею. Но есть только то, что есть.
Вторая половина года слилась для меня в один круговорот учебы, отношений, встреч с друзьями, книг и сериалов. Я запоем смотрел клинику и доктора хауса, как я встретил вашу маму и все ненавидят криса. Потом занимался учебой и играл на гитаре. Встречался с девушкой и гулял с друзьями. И ничего больше, всё стало какое-то странное вокруг. Показалось, что всё решено и возможностей что-то исправить уже нет. Я не прорабатывал эту травму с психотерапевтом, но определенно в этом году моя жизнь сломалась и не срослась до сих пор.

URL
воскресенье, 21 апреля 2024
23:06

Dum spiro spero
2007 год.
Новое начало.

В этом году меня наконец отпустило и появилось чувство, что жизнь всё таки изменилась и её нужно как-то жить дальше. Уже не вернуть школу и прочее веселье, так что надо бы повзрослеть. А еще у меня наконец-то появился вменяемый интернет и я стал больше проводить времени в сети. И на дневниках особенно. В этом году и начался весь этот вертеп по-настоящему))) Да, я стал влюбляться по уши в местных барышень. И со всеми были какие-то приключения. Например, была такая девушка - верящая детству - милая принцесса с другого конца города. Прикольная, симпатичная, неформальная. Мы с ней много говорили о кино и музыке, путешествиях и концертах, о жизни и любви. Но это история без хэппи-энда (спойлер, как и все остальные здесь), но все же хочется рассказать о себе и своей жизни на дайри за эти годы. Постепенно общение угасло, но не насовсем. А я познакомился здесь с двумя подружками, которые жили на соседнем районе. Позже влюбился в одну из них - Лену, потом поругался со второй. А у первой был в жесткой френд-зоне, которую отчасти сам себе устроил, на протяжении лет пяти(!). Да, я знакомился и общался с другими, но несколько раз предпринимал попытки подкатить к ней. Но ничего не произошло. Забегая вперед, скажу, что однажды она у меня что-то спросила в вк насчет телефона или компа, я ответил по делу, а потом просто перестал ей писать. И все. Но это было много позже. А в этом году меня штырило не по-детски. Я все время ей писал, в аську или смс, звонил иногда, звал гулять, но как будто чего-то не хватало. И в итоге меня постиг фэйл. Помню это был октябрь. На улице дождь и жуткий холод. Я стою около ее подъезда и пытаюсь дозвониться на ее отключенный телефон. Больше мы не общались. Какое-то время.
Но вернемся к весне? Я уже был матерым студентом, делал курсовые проекты, не боялся зачетов и всё такое. Встречался с друзьями в городе и на районе. Начал писать книгу, точнее повесть про свою первую любовь. А если быть точным, то начал я ее писать еще в 2004, но теперь стал это делать более осознанно и с размахом. Я даже успел ее написать всю, но потом как обычно захотелось улучшить)
Потом наступило лето, и я пошел работать на стройку, чтобы заработать денег на электрогитару. Я месяц вкалывал с утра до вечера на отделочных работах, мешал раствор, таскал тяжести и всё такое. А когда получил зарплату, то облазил форум гитар.бай в поиске моей первой. Безумно красивый стратокастер, сине-белой расцветки, с двумя синглами и хамбакером. Просто мечта бедного начинающего гитариста. На следующий день после покупки я просто провалился в музыку. Мы с другом Р. мечтали о своей группе, еще школьный друг А. уже играл в другой банде на басу. В общем, в какой-то момент вокруг меня наступил сплошной рок-н-ролл. Да, знаете, здорово жить своими интересами. Но в какой-то момент ты ломаешься и предаешь их. За что потом несешь наказание. Но это тоже было позже.

ЗЫ. А вот так я выглядел в этом самом 2007-ом


URL
вторник, 16 апреля 2024
22:41

Dum spiro spero
2006 год.
Я и алкоголь.

Если вы спросите меня, что произошло в 2006 году, то я отвечу что-то вроде "ничего". Вот серьезно, не могу толком вспомнить что же такого было в этом году, кроме двух мощнейших пьянок на даче у одного знакомого с той самой олимпиады. Но, обо всем по порядку. Я помню как купил свою первую гитару после первой сессии и снова начал играть. Потом была абсолютно непонятная весна, которая просто стерлась, если бы не первая пьянка. Друг позвал меня с компанией своих то ли на день рождения, то ли просто побухать. В общем, был интересный опыт. Очередная новая компания и я веселый. Было холодно, но мы грелись у печки, курили кальян, и веселились. Еще у меня осталось несколько друзей со школы, с которыми я дружил и мы вместе собирались, как-то проводили время, читай "бухали", отмечали праздники. Возможно были какие-то встречи с сокурсниками, но я не помню их в том году. Летом я закрыл сессию и гонял где-то между городом и дачей. Встречался с Р., который постепенно стал превращаться из прилежного гимназиста в отвязного студента. За его метаморфозами, кстати, тоже было интересно наблюдать. С ним мы уже продумывали концепцию нашей рок-группы, так как он тоже был тот еще гитарист. В один из летних дней, кажется был август, ко мне пришел друг А., мой старый школьный друг, который ушел еще в восьмом классе в другую школу. Он попросил что-то перекинуть с одного диска на второй через мой комп. Это была музыка. Он мне скинул много разного калифорнийского панка, на который я плотно подсел, так как русский рок мне уже вот где был. И я просто зафанател, а еще стал учить новые песни. Так постепенно наступила осень. Внезапно, меня выдернул на дачу всё тот же друг, что и весной. Тоже не помню по какому поводу. И я там угорел так, что вторую половину вечера провел в обнимку с белым другом, а потом спал, пропустив всё. Это был эпичный фейл. Когда я вспоминаю об этом, то кажется я мог умереть. Сейчас бы, наверное, точно пошатнул бы здоровье с теми темпами. Я просто вспышками помню тот вечер, и тогда я в первый раз задумался о том, что нужно быть аккуратнее и следить за тем что пьешь и сколько. Но, забегая вперед, в будущем я не так уж и часто за этим следил. И было еще очень много приключений в разной степени алкогольного опьянения. Но одно я усвоил практически железно - ничего крепкого в одиночку без повода. Я и сейчас держусь этого правила, лишь изредка нарушая по настроению. Но именно в том году я понял, что алкоголь будет в моей жизни всегда, в качестве банки пива в холодильнике или начатой бутылки вина в шкафу. Как будто моя жизнь это и есть повод чтобы выпить.

URL
воскресенье, 14 апреля 2024
23:42

Dum spiro spero
2005 год.
Окончание школы.

Вообще, этот год был одним из самых блеклых в моей жизни. До сих пор врезался в память момент, когда на 23 февраля девчонки подарили нам пивные кружки и мы пошли к другу их "обновлять", пока не было какого-то там урока. Район был завален снегом, на улице мороз, мы сидим в комнате, пьем пиво и слушаем музыку, за окном темное тяжелое небо. А на душе какая-то непонятная тоска. Я часто прокручиваю этот эпизод, как олицетворение того, что школа заканчивается и нас ждет новое будущее, у каждого свое. И что со многими мы больше не встретимся никогда. А вокруг горы снега и это темное тяжелое небо. Тем временем я был по уши в каких-то влюбленностях, а насчет университета как будто не парился вообще. Думал, что всё получится само собой, как это обычно и происходит.
Весной началось тестирование, которое я практически завалил. По всем трем предметам средние баллы в районе 50-ти. Вот тогда мне стало страшно, и я понял что вообще не готов ни к чему. Школу закончил хорошо, возможно даже с какой-то грамотой. Экзамены тоже сдал на отлично. А вот с тестированием провал. День подачи документов был ужасен. Погода была отвратная, в зале было душно, со мной зачем-то поехали родители. Впрочем, надо благодарить родителей за участие в жизни. Этого на самом деле было мало. И, как итог, оказалось, что я не прошел на бюджет. Я уже хотел забирать документы, лишь бы не принести родителям лишние траты. Но в последний момент они меня убедили, что нужно остаться. Я согласился. Не хочется писать "поддался", потому что я и правда не знал что делать. Даже многочасовые изучения справочника для поступающих мне не добавили понимания. И так, я поступил в университет. Сумма оплаты была что-то около тысячи долларов. Здесь надо сказать, что это для меня был такой удар под дых, что я все время стыдился и стеснялся этого факта. И чувствовал некоторую вину перед родителями, что стал для них большой статьей расходов. Остаток лета я провел кое-как, с немногими школьными друзьями, которые остались рядом со мной.
А в сентябре началась учеба, которая давалась мне нелегко, еще больше забивая меня под плинтус. Высшая математика, начертательная геометрия и многие другие предметы заставляли меня чувствовать себя откровенно тупым. Мне пришлось всему учиться заново. Снова заводить друзей, обживаться в коллективе, отстаивать границы. Забавный факт, но после пар в универе, я иногда заходил в школу. Стоял на коридоре, смотрел на школьников, представлял себя с ними. Вот настолько у меня было плохо с адаптацией в университете. Хотя со временем мы уже встречались с одногруппниками, тусили где-то, сдружились, появились компании по интересам. Только к концу года меня стало отпускать, пришло понимание, что школа закончилась и надо двигаться дальше. Я получил допуск к сессии, который тоже стоил мне нервов, перед самым новым годом и начал готовился к экзаменам, которые меня ждали в январе.

URL
суббота, 13 апреля 2024
18:22

Dum spiro spero
2004 год.
Начало.

Год начался с подготовки к олимпиаде. Я стал каждую неделю ездить на подготовительные занятия. Нас было человек 12 и все сплошные "гимназисты". Кроме меня. Компания была для меня необычная, но мне понравилось. А в конце марта, на весенних каникулах, мы поехали на неделю в другой город для участия в олимпиаде. Нет смысла описывать всё происходящее там, но там было место влюбленностям, алкоголю, прогулкам, дружбе, знакомствам. Я словно в другой мир попал после своего спальника. Возвращался я оттуда уже с моим нынешним лучшим, или одним из лучших, другом Р. Вообще, в тот момент для меня жизнь разделилась на до и после. И тот, кем я стал, во многом обязан именно тем событиям и их следствием. А дома я сразу же пошел отмечать со своими пацанами - пить водку со "снежком" на общем балконе. А с олимпиадниками мы стали регулярно встречаться. Более того, часто я был завсегдатаем сборов. С Р. мы начали переписываться в icq, потом тусовались в городе и так далее.
А в один из дней, не помню когда, наверное в апреле что ли, моя питерская подруга рассказала мне про сайт дайри.ру, где можно было вести дневник и знакомиться. Сначала я подумал зачем мне это, если жизнь и без того бьет ключем, но вдруг решил, что это может быть интересным опытом, тем более, что в детстве я вел какие-то дневники. 4 мая я зарегистрировался здесь и отсчет начался. Первые мои записи были очень короткие и посвящены непонятно кому и чему. Абсолютный набор эмоций без конкретики. Это больше напоминало статусы во вконтакте.
В конце июня мы со школьной экскурсией сгоняли в Питер и там я впервые развиртуалился с Чайкой. Мы гуляли с ней по городу и я чувствовал себя нереально клево, когда она показывала мне интересные места и знакомила с уличными музыкантами. Я был под огромным впечатлением от поездки. А больше, кажется, ничего особенного за лето не произошло. В сентябре я вернулся в школу, выпускной класс, а я даже не знал куда поступать и чем заниматься. Мама хотела историю, потому что наверняка поступлю, а папа хотел что-то перспективное. Но всё не то. В этот момент я понял, что совершенно не понимаю чего хочу и куда. Из увлечений была только посредственная игра на гитаре, в мечтах - написать книгу. Путем долгих обсуждений было решено, что я иду учиться на инженерную строительную специальность, по той причине, что работа всегда будет и платят неплохо. Да, сферу it тогда еще всерьез не воспринимали, а жаль. Вообще, это была, пожалуй, первая ошибка в жизни - моя и моих родителей - так неосознанно подойти к такому выбору. В конце концов, я стал ходить на курсы по физике и математике. А школьная атмосфера нагоняла тревоги. Было какое-то ощущение, что все озабочены только поступлением и что пути наши разойдутся навсегда, что, в принципе, и произошло. Так миновала осень, а с ней и остаток года.

URL
воскресенье, 07 апреля 2024
21:43

Dum spiro spero
2003 год.
Предисловие.

Не буду рассказывать о предыдущих годах, потому что это будет очень долго и насыщенно. Да и тема сейчас другая. Сейчас хочется подвести к тому, как появился этот дневник и что он привнес в мою жизнь. Отсчет этого этапа жизни можно начать с февраля. Мне 14 лет, я учусь в девятом классе, мне уже нравится одна девушка, кататься с горки уже не прикольно, а вот пиво начинает обретать вкус. Была пятница, конец февраля. Днем нас поздравляли девочки с 23-им. А вечером ко мне зашел друг "списать контурную карту по географии", а еще принес несколько кассет группы кино. Я тогда еще не особо увлекался музыкой, наверное назло старшей сестре, которая слушала что-то постоянно. И вот, пока я сидел на диване, друг рисовал карту, отвлекаясь на магнитофон, чтобы перемотать очередную кассету со словами "а вот эту песню зацени". И так я погрузился в звезду по имени солнце, место для шага вперед, камчатку, троллейбус и последнего героя. Когда карта была закончена, то друг не ушел, а вытащил меня, на тот момент достаточно тихого и скромного паренька, на улицу к пацанам. Первым делом мы скинулись на полторашку балтики в ларьке на остановке, а потом пошли по гостям. Бродили по району, заходили к девчонкам, пацанам из класса, стояли в подъезде на лестнице, трындели о всяком, курили и шли дальше. Да, интернета тогда еще не было. Наконец, мы оказались на общем балконе у одного из одноклассников и открыли пиво. Потом подошел еще один с гитарой. Мы пели песни кино под гитару, пили пиво и курили. Потом сверху спустились старшие пацаны (панки в косухах), которые нас услышали, трындели с ними и потом я оказался в подъезде другого дома, где возле лифта тусили районные гитаристы, а мы как в зрительном зале сидели на лестнице. Над нами было облако сигаретного дыма. Уже поздно вечером я вернулся домой, немного в нетрезвом виде, но с полным понятием того, чем занимаются мои сверстники, пока я сидел дома. С того дня такие вылазки стали для меня регулярными. Целыми днями после уроков я слушал кино, а вечером шел на подобные подъездные гулянки.
Весной, после долгих и мучительных попыток, в мае, я познакомился с девушкой, которая мне очень нравилась. И стал захаживать к ней, вытаскивать ее на улицу, общаться в школе и по телефону. Хоть у нее был парень, но я не сдавался. А девушка была ранняя не по годам. Но меня что-то влекло. Лето было полно вечерних посиделок, каких-то тусичей, вылазок за кольцевую на побухать, и всего прочего. Я отметил своё 15-летие так, что задумался бросать пить. А еще этим летом у меня появился комп и интернет. И вот, я познакомился с девушкой в сети, абсолютно случайно, в чате на сайте ддт. Она уходила, а я только пришел. Я спросил кто слушает кино и с кем можно пообщаться, а она оставила мне свой имэйл и упорхнула. Черная Чайка. Да, она у меня есть до сих пор в избранном. Девушка из СПб, старше меня на четыре года, но мы нашли общий язык и переписывались по электронной почте регулярно. А осенью я пошел в десятый класс. Девушку уже почти разлюбил и переключился на кого-то (каких-то) другого(-их). По прежнему зависал с друзьями и слушал кино, а еще взял у другого друга гитару погонять и поучиться играть. И чтобы не шуметь дома, я выходил и играл на лестнице иногда. А с похолоданием тусовки снова вернулись в подъезды. Особенно я любил выходные, когда родители уезжали на дачу, сестра шла на какую-то гулянку, а я после расхода с пацанами еще гулял какое-то время по району, напевая себе под нос какую-нибудь песню кино, а потом шел домой играть в комп и зависать в каком-нибудь ночном чате на народ.ру. Да, у меня там тоже появились друзья. А с родителями начались проблемы из-за моей скатившейся учебы, но внезапно я выиграл районную олимпиаду по истории и поехал на городскую, где занял третье место вообще не ожидая этого. На новый год мы собрались с пацанами у друга, пили полночи, потом ходили по району, зашли на елку, потом я залег у него спать. Утром шел домой по снегу, с гитарой на плече, осматривая ошметки фейерверков. А дома я наконец нормально поел и включил тв, там показывали фильм "семнадцатилетние" с элайджой вудом. И меня так вштырило на тему отношений с девушкой старше, что я провел аналогию между своей питерской подружкой и стал писать ей, кажется, еще больше. Нет, я не был влюблен, но мне просто захотелось самому стать старше и серьезнее в жизни. Хотя, забегая вперед, не могу сказать, что это мне удалось. Впрочем, это не так уж плохо. Всему свое время. А еще через пару дней зазвонил телефон. Я ответил. На том конце провода был преподаватель из бгу, который пригласил меня на подготовительные курсы для участия в республиканской олимпиаде по истории. Так начался следующий год.

URL
воскресенье, 31 марта 2024
21:37

Dum spiro spero
Я сделал это, я снял все замечания по проекту. Это, пожалуй, главное достижение на неделе. Попутно еще успел переделать кучу работы. В пятницу по этому поводу развязался и расслабился, совсем забив на учебу. Ну и это забивание продолжилось до сегодня. Нужен хотя бы моральный отдых. В субботу сгонял на дачу, поработал, подышал воздухом. Но вечером уснул, как только дотронулся головой подушки. Проснулся, когда уже темнело и остался дома, хотя погодка была супер. Познакомился с девушкой на пьюре, которая вытащила меня сегодня на прогулку, но потом сказала, что ищет что-то более серьезное. Впрочем, если она не покинет чат, то мы еще можем встретиться или пообщаться. Ну а так больше ничего не произошло. Завтра буду убирать зимнюю обувь и прочие вещи в шкаф. Хватит, перезимовали. Ну и продолжаю учиться. Вот бы еще сон нормализовать, но это мечта. А еще через месяц моему дневнику стукнет двадцать лет(!), а я так хотел написать некую антологию своей жизни, но затянул и уже не успею, но попробую завтра начать аж с 2003 года, как предисловие.
А вообще, надо начинать писать сюда чаще.



URL
воскресенье, 24 марта 2024
21:19

Dum spiro spero
На этой неделе был весь в работе. Пришли дурацкие замечания от эксперта и я в авральном режиме их устраняю. А еще висит несколько срочных работ кроме этого. По вечерам каждый день учусь. Только сегодня ничего не сделал, и я блин надеюсь, что это не повлечет за собой полное прекращение учёбы и скатывание ко дню сурка. Вчера заходил друг в гости, немного на тревоге, но выпили, поговорили о жизни. Такое надо делать, чтобы успокоиться и выровнять горизонт. Но не стоит забывать о главном, о своем пути. Какой бы п--дец ни происходил, почету-то он выпал на наш век. И можно только догадываться. Всё больше думаю о том, что весь мир вокруг это ни что иное, как мои мысли, мои желания, которые осознанно или не очень, но воплотились. Жизнь как будто сама подталкивает меня к новому решению, и я чувствую, что надо его сделать. В общем, пока не получится тихо сидеть в своей ракушке и жить спокойную жизнь. Еще предстоит много работы, на которую я боюсь, что уйдет немало времени и энергии. А вот ресурсов на это всё где взять? Надо нормализовать сон, надо структурировать жизнь, делать что-то четкое и конкретное, не сливать энергию по пустякам. И тогда, весьма вероятно, что я выгребу. Правда будет мне уже лет 40 и нафига такое счастье, когда мне уже не 25? Но почему так происходит, я могу лишь догадываться. А значит продолжаем жить и работать.



URL
воскресенье, 17 марта 2024
22:18

Dum spiro spero
На этой неделе я как будто воздуха вдохнул. Ну, еще бы.
Возобновил курсы, теперь у меня практически график, что я каждый день что-то делаю. В среду сходили с друзьями на квиз, где показали средний результат, но мы очень давно там не были. После сходили на бар, попить еще пива. Даже не хотелось уходить, но пришлось сбежать на автобус. Который, к слову, я пропустил и всё равно поехал на такси. Хотя с деньгами сейчас надо быть аккуратнее. Тем не менее, в субботу сходил с девочкой из пьюра на бедных-несчастных, но чисто за компанию, без продолжения. Фильм ничего так, но не совсем понял что хотел сказать автор. Наверное что-то про женщин или детей. В общем надо подумать, но некогда. А сегодня сходил заняться здоровьем и мне прописали кучу всяких бадов и витаминок. Ну, посмотрим. А еще в машине нужно поменять тормозные диски передние.

Я чахну. Я достиг того, о чем мечтал на базовом уровне. Но теперь меня одолевают мысли, что придет время и с этим придется попрощаться. Как будто я не имею права на жизнь, в которой нет какой-то гармонии и умиротворения. И вот, вдруг, нужно будет всё это бросить, чтобы начинать всё заново. Люди, которым это удается, воистину великие. А для многих процесс достижения и есть жизнь. Вот только хотелось бы жизни спокойной, контролируемой, но тут читатель скажет, что я охуел. Проще говоря, хочется решать другие проблемы, а не эти. Но я надеюсь, пока дышу. Как и всегда.



URL
воскресенье, 10 марта 2024
22:11

Dum spiro spero
Мне нельзя говорить о том, что произошло на этой неделе. Но это стало некоей точкой отсчета неиллюзорного понимания, что в жизни пора что-то менять. В один момент перед глазами пронеслись все эти пустые вечера и бездарные выходные, брошенные занятия, отложенные мысли о будущем, всё это безделье и лень, усталость и слабость. Как будто надо было всё делать раньше, раньше, раньше... А сейчас уже кажется, что всё, поздно. Опять поздно. Хотя и год назад я так думал. И пять лет назад тоже. Ан нет, теперь кажется, что тогда было не поздно, а поздно вот именно сейчас. Но самое паршивое, что я не знаю куда двигаться дальше. Я так и не понял, что мне по душе и чем хочу заниматься. Есть только одно понимание - хочется где-то спокойно жить свою жизнь со стабильной работой и под надежной крышей.
Общаюсь с девушкой, которая вот так сейчас берет и переезжает в другую страну, попробовать новое. Она плачет от неизвестности и одиночества, но все равно едет в поисках лучшего. При этом у нее будет удаленная работа, виза и прочие ништяки. А у меня вообще ничего не понятно. Что, куда и как? И зачем? Впрочем ответ на последний вопрос могут дать и без меня.
Хочу сходить на сеанс хиромантии. Потому что мне пиздец как хреново от неизвестности. А так, если там действительно что-то есть, то будет хоть какая-то зацепка. Я силен как дракон, но неизвестность это мое слабое место. Кто-то ловит от этого кайф, считая что неопределенность позволяет рулить своей жизнью как угодно, а я этому не научился. Мне как будто было бы легче, если бы мне расписали жизнь (хорошую) на годы вперед и я бы следовал плану. Плыл бревном по течению. Но нет. Я всегда сбегал от принятия решений, вернее сказать прятался, оставаясь на месте. А теперь начинается новая игра.



URL
воскресенье, 03 марта 2024
21:01

Dum spiro spero
Нет большого смысла обсуждать события этой недели, можно сразу перейти к выходным. Субботним утром мы с друзьями выехали в Молодечно на электричке. Погуляли по городу, сходили на обед и к нам приехал друг, который повез нас на свою агроусадьбу близ границы. По дороге заезжали посмотреть всякие места, типа костелов, кладбищ, блиндажей и прочего. А вечером приехали на место. До часу ночи пили коньяк, слушали истории про местных, и было так хорошо, что казалось ничего больше нет. Утром я выспался и мы еще прошлись по поселку, а потом поехали домой от Нарочи. Даже не хочется всё это как-то разворачивать и осмысливать, я просто отдохнул морально и перезагрузился. А еще очень устал, но доволен.



URL
воскресенье, 25 февраля 2024
22:33

Dum spiro spero
Что хорошего на этой неделе?
В понедельник залечил себе все зубы. Теперь можно полгодика погулять. Поискал еще врачей всяких разных, чтобы заняться здоровьем. Сделал работу на работе. Играю в последнюю Сибирь, потому что лучшая серия игр эвэр. Черт знает сколько часов залипал в бесполезные переписки в пьюр. Думскроллил новости. Занимался домашними делами и больше ничем. Налицо разрыв связи с собой, своими интересами и мечтами)
Даже не хочется много рассуждать на эту тему. В эти выходные должно состояться путешествие с друзьями. В кое-то веки мы встретимся и будем веселиться. Раз в пару месяцев такое можно себе позволить. Осталось придумать на что тратить все прочие выходные) Как бы так начать хоть чем-то заниматься, не думая, что всё зря и я только потеряю время потому что поздно в жизни что-то менять. Воистину, война в голове самая страшная. Потому что ничего не понятно, где свой, где чужой, куда бежать и что делать. Держимся и продолжаем жить.



URL
воскресенье, 18 февраля 2024
22:25

Dum spiro spero
Одна девочка сказала мне месяц назад "скорей бы январь закончился. такое чувство, что он пройдет и всё плохое с ним". Так вот, нет, не пройдет.
Эта неделя была похожа на предыдущие. На работе очередной непонятный проект, но творческий. После работы втыкаю в телефон, потому что от недосыпания не хочется ничего делать. Но зато я прошел масс эффект 3 на этой неделе) Концовку выбрал "синтез", если что) Попрощался с барышнями из тиндера, у некоторых стрельнул телеграм, и удалил профиль в среду вечером. А уже в пятницу купил подписку на пьюр. Называется хотел недельку подождать, отдохнуть) Ага, сейчас. Веселый момент был, когда не получилось закинуть деньги на карту для оплаты, потому что паспортные данные устарели и я вечером поперся на другой конец города в офис банка, чтобы обновить данные, лол)) Вот бы у меня к нормальным делам было такое же рвение!
В пятницу выспался после работы, а в субботу приехал в гости друг. Выпили вискаря и поговорили, зовет меня на канц три дня дождя. Вот не знаю даже. Сто лет не был на концертах, но это явно не та группа. Сегодня долго не мог прийти в себя после вчерашнего вечера. Выглянуло солнце, стало веселее. Только к трем часам оклемался и сходил на прогулку и в магазин. Потом готовил ужин, принял ванну, поменял постель. Сейчас жду когда постираются вещи. О плохом стараюсь не думать, и так тревожность повышена. Завтра к стоматологу. А еще решил, что с вредными привычками надо подзавязать, потому что тяжеловато уже. Или надо больше спать.



URL
воскресенье, 11 февраля 2024
23:01

Dum spiro spero
Мне кажется, я могу просто копировать записи и вставлять новую песню. Вот настолько ничего не происходит.
На работе очередной дурной проект, интересный в плане реализации решений, но ответственный. С одной стороны хочется сказать "это невозможно", а с другой - "возможно, но..." Вот только как бы за это "но" не ответить потом)
Взял домой мамин ноут, чтобы вдохнуть в него новую жизнь. Поставил больше памяти и ssd винт, накатил заново винду и всё полетело. Во вторник отвезу обратно и уже предвкушаю "благодарность и одобрение".
Сегодня наготовил еды, глянул первую серию британского "офиса" и она такая же как американская, лол) Ну, оно и понятно, потому что американцы сделали адаптацию. Но по совету хочу глянуть британцев.
Играю в масс эффект 3, близок к развязке. И в третьей части всё таки замучу с Тали, как и в первый раз. Хотя пытался с другими, но... Всё таки вот он - мой типаж, видимо)) Но Миранда тоже ничего;)
Еще чуть не заболел на этой неделе, но вовремя закинулся таблетками. И сходил залечить пару зубов. В общем, не такая уж и бездарная неделя. Разве что на Мастера и Маргариту не сходил)



URL
воскресенье, 04 февраля 2024
22:42

Dum spiro spero
Да, я в прошлый раз не ошибся. Неделя была супертупая. Я ходил на работу, приходил домой, тупил в телефон, тупил в ютуб, ложился спать. Иногда что-то готовил, что-то стирал, что-то убирал. В выходные проехался по городу и прогулялся. Такой вот период безделья и одиночества. Может это перелом какой-то? Или отсутствие энергии? Или сбылось желание пожить спокойно? Только вот слишком спокойно. Друг присылает фото из другой страны. Там весело временами. Так весело, что я уже думаю, будто это я куда-то уехал ото всех.
На работе всё ровно, в жизни всё то же. Если ничего не делать, то как бы ничего и не происходит. Значит будем так жить ровно столько, пока не захочется что-то делать. Возможно, у этого всего есть причина, которую я пока просто не одупляю и надо чтобы всё прошло.



URL
воскресенье, 28 января 2024
21:02

Dum spiro spero
Неделя пролетела просто ох...еть как быстро. С понедельника по пятницу просто дома-работа-дом плюс стирка/готовка/уборка/магазин.
В пятницу думал, как скрасить свой вечер, но ничего лучше пары банок пива так и не пришло в голову. Чувствую, что я застрял в каком-то лимбе, где только дата меняется на календаре и погода за окном.
Я даже хочу побыстрее прийти на работу, чтобы не чувствовать себя одиноким. Вычищаю тиндер от несбывшихся матчей и надеюсь урвать пару свиданий напоследок. Хотя надо ли оно? Ну так, чистое разнообразие и экшен. Ничего серьезного.
С друзьями встречаюсь очень редко, потому что все компании развалились из-за дел семейных и переездов, остается только встречаться с кем-то в два лица, но это не совсем то, что было раньше. Возможно, сейчас лучшее время, чтобы посвятить себя учебе (я даже курсы снова начал ковырять), но всё равно подбивает постоянно, что надо-надо-надо куда идти, тусоваться, веселиться, общаться. И вот я просто лежу на диване, листая соцсети с надеждой найти повод выйти из дома.
Определенно, нужно сублимировать эту энергию в творчество, учебу или подготовку к лучшему будущему. Завтра начинается новая неделя, и что-то подсказывает, что она будет такой же. Но я постараюсь сделать больше и сделать лучше.



URL